面面的不言书

不言,无止境膨胀的寂静

毅然决然翘掉二专的课。。知道昨天还说要好好听课的自己很扯。。。

于是凭空多出这难得的周末假日，磨磨蹭蹭到10点才起床，找寻mother's day card匆忙寄出，老妈不要再不爽了哈~

给消停了整整一周的小Ipod充上电，整理衣柜，才发现春秋季的衣服很多而夏季的却少得可怜。。。翻箱倒柜抽出空调被，于是床上放了一年四季的三条被子，有点诡异。天气好好，心血来潮大扫除，结果却是看着干净的寝室踩不下脚，很神经质地不断地提醒同学要洗拖鞋，频繁地拿纸巾擦拭地板。终于，电风扇启用。。。哗啦啦啦，夏天到了。寝室的门坏了，有点担心晚上怎么睡觉。

体育馆那边像是有乐队要演出，咿咿呀呀从早上就开始暖场试音，恩，放了一下午阿岳的歌，很兴奋。貌似正式开始了，不知名的乐队，唱着很不错听的歌，台下小朋友在尖叫，是不是过high了点。。算了，这一切与我无关，窗外的喧嚣与我无关。。也许可以到阳台上凑凑热闹，仅此而已。

4.5

鼓浪屿真的很漂亮，穿梭在民居小巷，在上坡下坡间体味快乐
babycat的馅饼，张三疯的奶茶，花时间和air夫妇，NANA的小岛房
弯曲蔓延的内厝奥路，陡峭难爬的笔山路，还有各个不知名的小巷
包里躺着一枚没有寄出的留言明信片。。。

回来本岛，虽然因为卫浴的问题，同伴初始有着些许抱怨，但梦旅人还是很赞的
喜欢花与爱丽丝的紫色，喜欢整个客栈蔓延的轻松和谐的氛围，
喜欢听媛媛唱歌，很温暖，喜欢在客栈认识的新朋友，随性，甚至会在半夜在tt的带领下出去唱K
喜欢bobby~~~如果可以，我希望再回到这里

厦大，号称中国最美的校园。。。它旁边的南华路。。顶澳仔上的黑糖，恩，我在这里写下这篇不知所言的日记。

ps：不喜欢芋包，不喜欢沙茶，喜欢馅饼，喜欢花生汤，喜欢肉羹，渴望尝下扁食、肉粽和释迦。
待续。。。

4.6
竟然就这么回到上海了，多少觉得那4天太过不真实。
昨晚的喝酒聊天杀人游戏似乎是一场梦，从未如此放纵自己，随心而行。
陌生人，几分钟前都还是陌生人，几分钟后就成了无话不谈的朋友，也许知道再不会有交集而无所顾忌，过了今天，大家都回归正轨，我们还是陌生人。

梦旅人的孩子们都是那么可爱，可以就这么把私人钥匙交给未谋几面的客人，于是我们成了临时掌柜。
梦旅人的Bobby是只处男狗，是只喜欢肉肉，喜欢面包蛋糕的外国狗，是只看到食物就傻傻听命的笨蛋狗，是只爱凑热闹的狗，是只很随和的，打破我怕狗习惯的狗狗。它是例外。

刚到那天，媛媛唱了首“曾厝垵之歌”，离开这天，我们坐在taxi上再次唱起这首歌，“快回到曾厝垵这个地方，还有那美丽的姑娘”。。。还有那海边的白房子，还有梦旅人里可爱的人们。

4.6 鹭岛，晴，我们，面向大海，春暖花开

咳了整整一周，对别人来说类似于撕心裂肺，而我，好像很久没这样过了，反倒有些享受？！

是复方甘草合剂还是念慈庵，是上课不听课睡觉还是看点自己想看的东西，是名正言顺地不去图书馆自习还是窝在寝室？

同样是熟悉且大爱的咳嗽药水，同样是上课不听，同样是放自己大假 听来却存在不同

很有点to be or not to be 的意味    

好吧，我很无聊，反正结论是我在休病假。。。无论在哪里，看到或听到我咳得不计形象，请无视。当然本来就么什么形象可言。

然后是厦门的问题。貌似清明几天厦门下雨且降温，希望不一样的旅行不会带来失望。前提是多带几件衣服。还有给相机充满电。说实话，很期待某小朋友的半专业相机。

然后是偶像的问题。麦田同学说，看了cheer的演唱会后 深刻感受到“一个时代倒塌了。并且很彻底。”从live最初的激动到现在慢慢淡去，暂时没有麦田的认知，却也知道其实多少有些变了，最直接的变化在于，新专辑从头到尾都是在线收听，甚至没有下载的欲望。还有，我也怀念那年的同乐坊。而现在，她变了，我们也变了。

打算清明的时候去厦门玩，这两天忙着订机票，客栈，保存各大论坛的厦门攻略

想象这会是一次不被景点禁锢的旅程。。。

住宿这个好或那个坏，机票迟了一天贵了150米，现在想来都不是那么重要了

重要的是心情，嗯，保留玩的心情。

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天天说你要带什么，于是肆无忌惮地大声说我要吃泡芙，不经意间带着点撒娇的意味

突然觉得这样的生活也不错

这个寝室好像没有以前觉得的那样不齿了，还有可爱的天天的不是么，

额。。没错，我是被泡芙色诱的。。。

好吧，原来我得了一种叫妄想症的病，或者更贴切点叫白日做梦

总是在脑子里构想一些场景，和一些人的对话，小声地念出而不自知，傻笑或难过

或者是太孤独，以至于想说话到这种程度。

突然很想喝红酒，或者白葡萄酒也ok，只是想喝点酒，虽然不会

觉得过年时明明想喝却硬是推却的自己很装b，当然现在同样，装b得想小资的喝点小酒

美其名曰喝红酒有利于血液循环。其实，只是它们的包装很诱人。就是这样。

很诡异的事情，08年的最后一天，最后2个小时都能被气到

不是那些辅导员突然巡寝室，不是因为乱七八糟的考试

而是觉得自己怎么这么微不足道，渺小到你完成了分配的任务，却拿不到辛苦后的结果

更何况那份结果还汇同了父母的智慧和精力

一个人至于这么隐形么，为什么我努力了又努力，试图做到最好，牺牲睡眠时间，换来的还是零

难道自己的人际处理得真的那么失败，失败到任何人只有在有事的时候才会找你，

真正有什么好处，或玩，又或是这种资料问题，永远都会把你忘记。。。

其实气的不是她们，在听到她们说忘了的那刻就消气了，

气的是自己，气自己怎么永远得不到别人的关心和重视

自己做人怎么这么失败。。。

整整一个月恍恍惚惚，妈妈回来了，爷爷出院了，所以11月过去了么

纷乱的11月，整个城市陷入悲伤，不信 不幸 借着悲伤的名义，心脏无数次收缩 虽然都是别人的事，我知道的

一个月没背多少单词，没看论文的准备材料，连考试都是浑水摸鱼，那么恐怖的12月真的要到了么 

貌似没有任何准备，扳着手指头数着 离6级考试还有几周，恩，英文是我的罩门，虽然很多人都不信

然后，然后呢，顶着头皮要完成到现在都不知道主题的论文，要完成不知为何物的自传，还有2专考试

民诉刑诉民法刑法，说着要考硕，要考法学，却总也逃课，却没有任何动力和自信，不知道要如何面对

妈妈去us，很辛苦，对不懂英文的她，我的要求太高了吧，她会为我到处找同学让带的benefit，

会帮我和爸爸买她以为很好看很实用的东西，却因为怕我们不喜欢而后悔

会不断地和我发短信，询问那些她一点都不懂的化妆品，只为完成我那一份长长的shopping list

会每到一个地方，马上马上报平安，不让我们担心

恩，她不大会发短信 我不知道每发一条她要耗费多少时间

可是，上面的这些我都知道，可是，我还是会抱怨怎么没有帮同学带到她要的黄油，虽然妈妈她真的很努力了

还是，真的在我心里，抱怨的是她没帮我买到我要的东西，也恼她竟然不帮自己买哪怕一点东西

还是，我在嘲笑她的不懂时尚

还是，我真的不懂事，她们说，妈妈平安回来就好，好吧，我承认

爷爷住院了，他们妄想瞒着我和妈妈，怕她担心，可，真的会担心

爸爸的不小心说漏嘴，让妈妈不惜在深夜打电话给我询问

善意的谎言，他们怕她担心，她在大洋彼岸担心 谁都没有错

有了血缘的羁绊，我们都为彼此着想

还好，在妈妈回来的这天，爷爷出院了，谁都会把这个谎言记在心里，不会戳破，承载温暖的爱

还好，爷爷没事，还好，妈妈回来了，还好，11月结束了。。。

是不是当愿望离达成无限近又远去会让失落加剧,

未曾有过如此强烈想要得到的心情,

即使在此之前从未奢求它会发生...

强迫自己要放下,随遇而安

愿望毕竟只是愿望,笑着说我真的没有资格...